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Io ti amo. Devi pur saperlo. Ti amo tanto che non posso immaginare la mia vita senza dite. Non riesco a dormire, me ne resto sveglio tutta notte girandomi e rigirandomi e ripetendo il tuo nome. Non ho mai provato nulla del genere e adesso capisco come un uomo possa amputarsi una mano o tagliarsi la gola nella tortura di questo sentimento. Ti amo. Me lo ripeto di continuo e ti rivedo là sotto l’albero e il lampione, e d’un tratto è come se non potessi più respirare. Tutto quanto c’è di bello al mondo, per me, è raccolto in te. Tu sei gli alberi, la luce, la grazia di tutto ciò che mi sarà precluso se mi respingi. Mi dico che in quei momenti di venerdì sera, con le orecchie che mi ronzavano e la bocca arida, ti ho sentito dire « Per ora no, William ». Forse non è vero. Ma spero con tutto il cuore che lo sia e so che potrò aspettarti per tutto il tempo che vorrai. Non verrò a casa tua né ti scriverò di nuovo se non sarai tu a cercarmi. Ti amo

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Per un mese sono stata qui da sola — tra un altro mese sarò partita. Sarà tutto finito. Vivo con queste tre parole dinnanzi agli occhi, giorno e notte; eppure non riesco a capirle, non significano nulla per me... Cosa! Sarò partita, non ti vedrò più, non sentirò più la tua voce, non mi sveglierò più pensando: «Tra non so quante ore ci vedremo, terrà le mie mani tra le sue, i miei occhi spro-fonderanno nei suoi occhi...?» Cosa ne sarà di me? Non ho più vita al di fuori di te non ho coscienza se non del mio pensarti, dei miei sentimenti per te. Io che dominavo la vita, in realtà le vivevo a fianco, ora mi sento talmente umiliata, talmente assorta, senza più un filo di volontà e di identità! Il mio unico desiderio è stare con te, sentire le mie mani nelle tue. Ah, se mai leggerai queste righe, ti renderai conto di quanto sei stato amato!

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Amore, Tu chiedi se puoi darmi qualcosa di buono e di bello nella vita! Eppure — cosa non mi hai già dato? Quando Tu, Amore, buona amica, entrasti nella mia abitazione, tre mesi fa, ero triste, vecchio, brutto, quasi cattivo, scoraggiato. E Tu venisti! Cosa successe? Prima di tutto mi hai fatto diventare quasi buono! Poi mi hai fatto ritornare giovane! Quindi hai risvegliato la mia speranza in un mondo migliore! Così mi hai insegnato la bellezza della vita — con moderazione; e la bellezza che è in Te — Svanevit! Ero triste, Tu mi hai dato la gioia! Cosa temi da parte Tua? Tu, giovane, bella, piena di talento e di molte altre cose buone, che cosa non hai da insegnarmi? E osi dire che vuoi essere istruita! Mi hai insegnato parole pure e belle, mi hai insegnato a pensare in termini di bellezza e di grandezza, mi hai insegnato a perdonare ai nemici, mi hai insegnato a rispettare il destino degli uomini, oltre al mio. Amore, chi potrà dividerci, contro il volere della Provvidenza? Se la Provvidenza lo vuole, in quel caso ci divideremo come amici per la vita; e Tu diventerai la lontana amata immortale, io sarò il tuo servitore, Ariel, che ti proteggerà da lontano. Ti riscalderô con il mio amore e con i miei pensieri benevoli, ti proteggerô con le mie preghiere! Ora aspettiamo fino al 6 maggio, e vediamo se la Provvidenza vorrà dividere quello che Lui ha unito! Tuo Gusten

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Al risveglio ho avuto la sensazione di essere ancora dentro il cerchio magico del tuo amore, come se fossi ancora tra le tue braccia… sentivo che la tua bocca mi succhiava il respiro - non sentivo amore, felicità – e tutte queste parole, parole braccate a morte, pronunciate ad nauseam fino a che non diventano caricature, era molto più probabilmente qualcosa di diverso - una rinascita - un mondo sconosciuto che mi dischiudeva i suoi splendori, il matrimonio di un corpo e di un’anima imbevuti di desiderio infinito – e di beata perdita di sé – fui invasa da un sogno beato come in un altro mondo, come una morte semincosciente.

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So, come so che domani sorgerà il sole, che ti amo come ti ho sempre amato. So che questo amore sopravviverà a qualsiasi simpatia passeggera io possa mai provare per qualcun altro. (Comunque! Non temere. Non voglio bene a nessun altro!) Ora, dopo cinque anni, so qua! è la differenza tra un sentimento che ha radici grosse, profonde, robuste, nodose, hai presente Rackham ?, e un amore dovuto solo a un capriccio dell’immaginazione, in cui la persona che Si crede di amare potrebbe facilmente essere un’altra. Vedi, non penso che capiti spesso un amore come il nostro. Può capitare di provare passione, abitudine, ma davvero non credo che accada spesso di sentirsi legati, saldati, uniti da una mescolanza di passione e abitudine e tenerezza e amicizia e contingenza e ricordi c, soprattutto, di quel sentimento che si chiama amore, che è essenzialmente un senso di appartenenza, di scelta, di sentire che <lui è MIO>.

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Tu sei la mia patria perduta, tutto quello che amo e nient’altro che quello che amo. Senza di te, non mi resta che la metà della mia anima. Le mie grida arrivano fino a te? Quando insulterò il cielo e la terra, la notte e la tempesta, quale eco mi risponderà se non quello della mia stessa voce? La tua, vorrei tanto sentirla! Hai infierito con tale determinazione che non posso far altro che continuare a baciare il pugnale che mi ha aperto il petto e il ventre. Sei riuscita a interessarmi più a te che non a me stesso, e non mi impedirai di portare il lutto d’una donna che non è più mia. Ah! Se potessi sperare che un giorno ancora... Quando tornerai? E chi sarai al tuo ritorno? La tua partenza è stata una prova terribile che sul momento non ho capito: troppi ricordi di te qui, mentre nulla mi lega al luogo in cui ti trovi. Fatalmente. Forse riuscirò a meritarti più che mai, piegandomi a tutti i tuoi voleri. Scrivimi, non essere dura con le parole o con le allusioni. Già si avverte il peso della lunga notte autunnale, questa estate è davvero finita. Per dormire mi imbottirò di droghe. T’amo più di qualsiasi altra cosa al mondo, fino alla morte e all’al di là, se ne esiste uno, e anche se non esiste.

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... Tu, amato cielo, mi hai scritto delle lettere così belle - io lo dico sempre: gli scrittori non dovrebbero scrivere lettere. Gli altri ci riescono meglio. “Risonanza che respira” , quando mai mi sarebbe venuto in mente? E il resto! Tu puoi dire a una persona che l’ami - io non lo faccio mai completamente. Com’è bello se mi dici che sei tranquilla e felice anche da sola! Era proprio quello che volevo! Non dovrebbe renderti inquieta e infelice - qualunque gigolo può riuscirci. Dovrebbe completarti meravigliosamente, renderti luminosa e più bella di quanto tu sia mai stata, raggiante, si deve vedere a chilometri di distanza che vivi e sai che un altro vive immutabilmente sicuro e soltanto per te. Ho ritrovato oggi la nostra poesia di Goethe e l’ho letta davvero con profonda emozione. “Dimmi, che cosa ci prepara il destino? Dimmi, in che modo ci ha legato con così precisi nodi? Ah, in tempi andati sei stata mia sorella oppure la mia sposa. Conoscevi del mio essere ogni tratto, del più semplice nervo spiavi la vibrazione, leggermi dentro potevi con un solo sguardo, in me che occhio mortale così difficilmente penetra. Distillavi moderazione nel sangue focoso, rettificavi la corsa selvaggia e senza meta, e nelle tue braccia d’angelo, nuovo ristoro aveva il petto annichilito.” Certo, tesoro, non è proprio così? A volte quando sto qui seduto sotto la pioggia, solo, e mi considero, niente è più distrutto, con passi leggeri è ritornato, e sei tu, provo la felicità che quasi mai un essere umano ha avuto: che il pezzo di giovinezza che la guerra m’ha portato via, ora ritorna con te, e che ora ne ho il doppio: l’esperienza che i miei occhi e gli anni mi hanno dato, il sapere della preziosità - e la freschezza e l’avventura e lo splendore della giovinezza. CosI tu sei tutto in una cosa sola: l’avventura e la mia sposa. Tu lo sei e io lo sono per te; non può esser che così, assolutamente. Non sei soltanto tu una respirante risonanza (ah, maledizione, l’avessi trovata io questa espressione!), lo sono anch’io. Uno specchio concavo che cattura la tua luce, la accumula e corroborato da essa la riflette ardente su di te. A volte mi par d’essere un ragno che tesse una scintillante tela piena di brina e di riflessi solari - una rete di pensieri, lavori, sentimenti, parole e tenerezza, che ti cattura e deve essere casa tua - piena di tutto ciò di cui senti la mancanza, una rete tesa tra le rose e l’oleandro, delicata e solida, un filo, sfavillante d’argento, e lieve abbastanza per i tuoi leggeri passi di funambola, e una rete sotto l’azzurro del cielo e sopra l’acqua, in cui tu puoi lasciarti cadere tutte le volte che vuoi, ti reggerà e ti lancerà di nuovo in alto.

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Fernando E ancora sotto l’effetto doloroso che mi ha provocato la lettura della sua lettera, che le invio queste parole. I miei timori e le mie intime convinzioni non mi avevano ingannata, mi accorgo che mi stavo affezionando a uno di questi esseri che si prendono gioco del puro affetto, che sono capaci di stancarsi per poter torturare il cuore delle povere ragazze, cercando di poter avere con loro una relazione non per affetto, non per una simpatia di speranze future, non per interesse e neppure per capriccio, ma soltanto perché piace loro affliggere, infastidire e torturare colei che fra l’altro non aveva mai pensato a lui, e neppure lo conosceva. Proprio bello! Sublime! Grande! Per quanto riguarda le mie lettere, può conservarle, se desidera, sebbene esse siano troppo semplici! Quanto a me, non mancherò in futuro di trarre vantaggio da questa lezione: mi ha fatto sapere fino a che punto di sincerità un uomo esprime la sua simpatia, il suo affetto, il suo amore, tutte le speranze future riguardo a ragazze ancora inesperte. Una Signora amica mia diceva giorni orsono queste parole: “Una donna che crede alle parole di un uomo, non è che una povera idiota; se un giorno vedeste qualcuno che finga di portare alle labbra una bevanda avvelenata a causa sua, rovesciategliela velocemente in bocca perché libererà il mondo da un impostore in più”. Abbiamo riso tutti! E alla fine aveva ragione... Ofélia

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Mia amata Sunny, quando mi portano le tue lettere divento pazzo di eccitazione, non so che cosa avrei dato per poter volare da te e riempire il tuo dolce viso di baci ingordi, ardenti e amorosi. Qui, abbiamo lo stesso tempo schifoso che da voi — se non peggio, infatti giunge dalla Germania, poiché è il vento dell’ovest che ce lo porta direttamente! Quando sono venuto in Inghilterra, se ricordi, ho portato con me un tempo bellissimo — oh! quei primi giorni a Walton e a Windsor! Oggi, a caccia, ci siamo infradiciati, poi è spuntato il sole, e poi di nuovo un acquazzone, e via di seguito. Che idea, amore mio, volere avere il mio stupido busto da bebè. Non so proprio dove posso trovarne uno. Ne abbiamo due a Anickov — uno è di papa, l’altro della mamma . Non riesco proprio a capire il perché abbiano ordinato un mio busto: un bambino che sembrava un ranocchio! Si fosse trattato di un bambino come la piccola Alix, sarebbe stata ben altra cosa. Un viso dolce come il suo vale proprio un ricordo di quel genere, ma fare un busto a me — a che serviva? Ti ha mai detto la nonna che voleva far fare il tuo ritratto da Angeli, e anche l mio, mentre eravamo in Inghilterra? Per fortuna ci ha lasciato in pace. Nicky

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Carissima, ottima mogliettina! Oh, se avessi già una tua lettera! Se ti raccontassi tutto quello che faccio con il tuo ritratto, certo ti metteresti a ridere. Per esempio, quando lo tiro fuori dalla custodia, dico: “Buon giorno piccola Costanza! Buongiorno, birichina, micetta, nasino a punta, bagatella” e quando lo ripongo, lo faccio scivolar dentro a poco a poco e dico: “Be’, be’, be’, be” ma con t’espressione speciale che questa parola così significativa esige; e alla fine, in fretta: “Buona notte topolino, dormi bene!”. Credo proprio di aver scritto delle stupidaggini, per gli altri almeno, ma per noi che ci amiamo tanto non è affatto stupido. Sono sei giorni che ti sono lontano e mi sembra già un anno... Ti bacio milioni di volte tenerissimamente e sono il tuo sposo che ti ama sempre teneramente.